Internet

Depuis quelques années, le gouvernement américain, toujours aussi soucieux de pister ses fidèles moutons, a décidé de diffuser internet sur ce qu’il croit être son territoire, à savoir le monde entier.

Depuis ses débuts, la toile a bien changé ! Il vous suffit d’y surfer quelques instants ! Voilà qui change des vieilles pages html de l’époque, laides et aux couleurs schizophréniques ! Le tout dans un langage codé incompréhensible pour les simples humains que nous sommes, mais pas pour nos ordinateurs (qui sont bien plus intelligents que nous, pourtant ils leur manquent encore les émotions pour pouvoir nous exterminer) ni pour les concepteurs (sûrement des androïdes évolués) qui sont capables, en voyant défiler des millions de 0 et de 1 rangés n’importe comment, de comprendre que Lorie vient de sortir son nouvel album, ou que la fille de Tom Cruise a une angine.

Et bien évidemment, la vie de tous les internautes a changé ! votre vie ne ressemble plus à celle d’avant. Non, je ne parle pas de la génération Minitel ou de ces choses antédiluviennes, mais plutôt de cette époque, fort heureusement révolue, où vos téléphones portables ne faisaient qu’appeler et envoyer des SMS. Aujourd’hui tout est plus simple : vous envoyez vos mails depuis votre téléphone portable, qui vous sert aussi de caméra et d’appareil photo, vous passez des coups de fil depuis votre ordinateur et vous vous baladez dans la rue en écoutant de la musique grâce à votre mp3 aux dimensions pharaoniques (3 cm de longueur, 3 cm de hauteur, 1 cm de largeur) qui est capable de stocker plus de 400 heures de musiques, soit plus de 16 jours d’écoute non-stop sans tomber deux fois sur la même chanson ! Et quand vous devez deux euros à votre frère et trois à votre sœur, vous allumez votre ordinateur puis lancez le programme Calculatrice, pour être sûr du total à rembourser.

Mais le changement dans vos vies high-tech ne se limite pas à cela ! Non seulement quand vous êtes dans la rue vous n’avez plus conscience du monde qui vous entoure, puisque vous êtes dans votre 296ème heure d’écoute et que vous êtes en train d’écouter votre 5.763ème chanson préférée, mais en plus vous n’avez plus besoin de participer aux repas barbants des anciens de la classe de 5ème, puisque vous êtes inscrit sur Copains d’avant. Vous n’avez plus besoin non plus de payer la redevance télé exorbitante ou l’abonnement mensuel à Jardin Facile Magazine puisque vous regardez France 2 sur internet et trouvez vos astuces pour cultiver sur le blog de Micheline. Vous avez également arrêté de faire la queue à la caisse des magasins et de vous faire doubler par une grand-mère atteinte d’un cancer de l’amabilité, puisque vous vous faites livrer à domicile après avoir commandé en ligne. D’ailleurs vos vacances à Saint-Pourçain-sur-Sioule ont également été réservées en ligne : hôtel, restaurant, visite guidée des alentours et billets de train.

Et ce n’est pas tout ! Vous désertez aussi les rencards arrangés par vos amis parce que vous êtes membre premium sur Meetic (ce qui veut dire que vous payez pour pouvoir parler aux gens !). D’ailleurs vos amis vous avez arrêté de les voir puisque vous parler avec eux sur MSN. Puis vous partagez avec eux et des millions d’inconnus le film de vos derniers ébats sexuels sur une plateforme d’hébergement de vidéos, sur laquelle vous avez un compte bien évidemment, tout comme sur le site de TF1, pour pouvoir jouer à Qui Veut Gagner des Millions en ligne, ou encore sur le forum Doctissimo, pour pouvoir parler des problèmes de vos adolescents, devenus complètement accros au web. Enfin, vous consultez régulièrement vos huit adresses électroniques, comme vous consultez vos trois téléphones portables, dans l’attente frénétique d’un éventuel contact virtuel. Mais qu’entends-je ? Vous n’êtes pas encore inscrit sur Facebook ? Vite vite, grâce à cette communauté, vous pourrez tout faire sur un même et unique site : retrouver vos camarades barbants du collège, parler avec vos amis, avec les amis de vos amis, rencontrer des gens, partager photos et vidéos, jouer à des jeux, ou encore faire parti de groupes super intéressants, comme "J’aime bien Jamy de C’est pas sorcier, il explique bien je trouve", ou super intelligents, comme "Si ce groupe atteint 6 milliards de personnes, tout le monde sera dedans".

Alors pour que vous aussi vous soyez dans l’air du temps, faites comme moi : remplissez des dizaines de formulaires d’inscription pour des sites très intéressants, faites-vous livrer une pizza à domicile, regardez Bienvenue chez les ch’tis avec vos amis, chacun devant sa télé, partagez virtuellement avec eux vos réactions sur l’âge avancé de Michel Galabru et cherchez sur Meetic votre âme-sœur hebdomadaire. Enfin, publiez votre vie sur un blog que personne ne lira, et n’oubliez surtout pas qu'il existe sur Facebook un groupe intitulé "j'ai 100 contacts Facebook mais je mange tout seul à la cantine". Il est peut-être fait pour vous.